жажда ревность суп

черт знает, как все должно быть на самом деле, но явно не так.
и я готова хоть сейчас принести себя в жертву, если буду уверена, что это действительно нужно.
в любом случае, я могу оправдывать себя тем, что это все голоса в моей голове.

есть люди, которые могут любить суп так же, как человека. по крайней мере, я в это верю.

@музыка: Timo Maas Feat Brian Molko – First Day

@настроение: все-таки тонет

@темы: дура, мысли, кто здесь?, состояние

---

мысль жизнь тишина

я неправильно по тебе скучаю ©

О чем действительно хочется говорить не переставая, так это о времени. О том, как оно утекает сквозь пальцы, как постоянно шутит надо мной, как я не могу разобраться в наших с ним отношениях.
Просто однажды я признаюсь ему в том, что любила все его секунды, что всегда была благодарна, просто все прекрасно знают, как это бывает. Когда тебя раздражает происходящее, когда ты отворачиваешься, пряча выражение недовольства на лице. А винишь потом того, кто порой вовсе не при чем.
Но пока я могу только говорить о времени. Или молчать, но все равно о нем. Потому что понять и принять - разные вещи.

Я чувствую, что не хочу никуда идти. Что меня тянет за собой крепкая веревка. Я ужасаюсь, когда понимаю, что она не обвязана вокруг моей талии, но закрепляется крюком, цепляющимся за ребра. Поэтому мне страшно шагать назад, я покорно плетусь вперед.
Вчера я снова прикоснулась к моим детским страхам. В темноте я снова неожиданно поняла, что я могу не быть. Это всегда неожиданно. Я уверена, что, если не все, то многие это чувствовали. То есть, сейчас я осознаю, например, что всё конечно, но это меня не пугает. А вчера, в темноте... Ну, вы наверняка понимаете.
Мне надоело говорить себе то, что я хочу слышать. Мне нужен другой голос, который скажет эти слова для меня. Только бы он не лгал.

Сидеть на бордюре, смотреть на совсем уже черное небо, пытаться разглядеть огни где-то вдалеке. И всё так остро. Почему именно тот вечер?

@музыка: Placebo - Devil In The Details

@настроение: бессилие

@темы: страх, мысли, настроение, слабость, состояние

---

да

лежу на спине и дергаю лапками, пытаясь перевернуться.

---

возвращение не всегда триумфально

только

тебя жрёт изнутри, только ты не противишься, а позволяешь делать всё, что угодно
потому что признайся, чертов мазохист, ты всегда хотел, чтобы всё было именно так
это сводит с ума всех - тебя, меня и окружающих
это ломает тебе хребет, лезет в твои уши с треском костей, а ты способен только улыбаться, потому что это на протяжении слишком долгого времени заполняет всё твое существо
ты готов молить всех богов о том, чтобы эти мучения не кончались
и совершенно неясно, что же с тобой делать дальше
тебе даже не больно, представь себе
тебе буквально отрывают половину тела и оставляют умирать на пласте раскаленного железа, а тебе не больно
ты, окровавленный, тянешь руки куда-то, а тебе по очереди ломают все пальцы

а недавно ты увидел маленькое окно, пробитое в тюремной стене
ты уверен, оно появилось недавно, иначе ты бы точно заметил
только ты совсем не знаешь, что это должно означать
и вот тут тебе становится неуютно
тебе, упивающемуся собственными муками, которые так и не кончились
и теперь тебе будет невыносимо больно даже от крошечной иглы, коснувшейся твоей кожи

удачи тебе

не спрашивай меня ни о чем

включи свет ярче, сделай громче музыку, больше всего, больше
я залью это чернилами, а потом буду судорожно слизывать горечь с пальцев
все знают, как это называется, но никто не скажет вслух
не обманывайся, это видно по глазам

@музыка: Corey Taylor - Wicked Game

@настроение: видно. по глазам. видно.

@темы: слабость

---

вкус

И у слов есть свой вкус.
Некоторые ты перекатываешь в ротовой полости, прижимаешь языком к нёбу, прежде чем сказать, просто потому что они как шоколад.
А другие ты выплёвываешь сразу же, как только они появились у тебя на языке, потому что они отвратительно горькие и даже кажется с плесенью. Только это неправильно, потому что вкус у слов есть не только, когда ты их сказать собираешься, но и когда они достигают своей цели. Получается, ты кого-то плесенью оплевал. Лучше переступить через себя и проглотить побыстрее, чтобы не чувствовать это. И сам в скором времени забудешь этот вкус (особенно если чем-то сладким перебьешь), и другому человеку невкусную мерзость не подсунешь.

А вообще, у меня тут посреди недели случились два выходных. Таких крутотенских, что все вообще завидовать должны. Смотаться в Новосибирск на концерт Apocalyptica, переночевать на непонятно какой вообще квартире, посмотреть ночью ужастики, поспать 4 часа, позажимать Льва (>), пофотаться в позе "ятурист" везде, где только можно - аррр. Короче, это был лучший день в моей жизни, и теперь можно помирать со спокойной душой.

@музыка: Apocalyptica - Quutamo

@настроение: мм

@темы: мысли, кто здесь?, события

---

ух ты кто

Вот вроде говорят, что люди перестают писать в дневниках, когда становятся счастливыми, и им не о чем постоянно в них ныть. Неправда. Мне просто было лень. Ну, или правда не о чем писать, но не потому что не о чем ныть, а потому что всегда спрашиваешь себя "ну и нафиг?". И оказывается, что действительно - нафиг никому не надо и мне в первую очередь.
Всё хорошо, кстати. Я практически живу в согласии с собой, иногда только ругаюсь, потому что со мной вообще невозможно и спасает только то, что я знаю себя шестнадцать лет (фу, 16). Ну а как еще-то, мне с собой еще ого-го сколько предстоит пройти. Ну, я надеюсь, что ого-го.
И мне нравится темп моей жизни, пока он меня еще не пугает, но скоро начнет. Я буду бегать туда-сюда, давая себе кратковременные передышки и снова и опять. Давать себе иногда пощечины, вставать столбом и дыхание переводить. Иногда. А вокруг все тоже бегают, взмыленные, загнанные и так и хочется налететь с разбегу (ну, знаете, да, как мужики, которые в регби играют?), к земле прижать и не отпускать, пока пульс не выровняется. А некоторых хочется развернуть на 180 градусов, глаза открыть пошире, спички вставить и сказать "смотри, что ты вообще пропускаешь". А других хочется наоборот пнуть с размаху, чтобы поняли, что никто за них ничего не сделает. А есть еще такие, ну, такие. Вот с ними вообще хочется всего и ничего.
Темнеет теперь раньше, и мне нравится гулять по вечерам. Собака мне подыгрывает, с ней можно гулять подольше. И вообще, осень ведь! Замечательная, при чем. Я осень не любила, кстати, раньше. Ну, есть она и есть, ну листочки там, ну пышное природы увяданье. А тут чего-то прямо прониклась.
Давно не брала фотоаппарат в руки и зря вообще-то. Я могу, конечно, сказать, что зарядник оставила в машине у крестной матери, и всё дело в этом, но нет. Меня это немного пугает, но пока всё в порядке.

Всё по-другому, лучше.

@музыка: A Slow In Dance - Another Crack On My Window

@настроение: :3

@темы: настроение, кто здесь?, состояние

---

ЛЕВ ВАЩЕТ ПРИЕХАЛ, А ЗАПИСЬ ПРО КАКУЮ-ТО ЕРУНДУ ОПЯТЬ

На самом деле то, что я называю свободой требует еще и приписки в скобках - (под колпаком). Я вроде бы и могу считаться самодостаточной, а вроде бы и нихрена. Потому что зависимость, какая бы то ни было - это уже не свобода. Это уже определенные рамки, запреты, ограничения. И понятное дело, что я не изобретаю велосипед, когда говорю об этом, просто я это очень-очень сильно прочувствовала вдруг.
И, казалось бы, мое свободолюбивое внутреннее море должно было быть возмущено этим фактом, должно было начать крушить вообще всё, но оно совсем не против побыть в тюрьме. Даже если это "побыть" затянется на... долго. И вот это уже наводит на мысль о том, что я мазохист. О том, что мне приятно чувствовать, что я зависима, что я вся в каких-то обязательствах не только перед собой.
Меня всегда пугала моя особенность привязывать себя к людям, вещам, обстоятельствам слишком быстро. (Рубаха-парень.)
А сейчас я вдруг подумала, что я зато никогда не пожалуюсь на настоящую пустоту.
А потом я еще подумала, почему это вообще должно было меня пугать? И не только это, но и все те обязательства и зависимости. Это же - я. Люди, в которых я вгрызаюсь зубами (я, кстати, по-моему про такое уже писала) - они уже часть меня. Я просто не хочу расставаться с собой. Такой, какой я могу быть с каждым из них.
И вот тут бы мне стоило подумать "так я еще и эгоист!". Но в таком случае все мы такие, и это тоже не велосипед.
В общем, я могу еще долго себе противоречить, но писала-то я о свободе. О том, что я на самом деле люблю этот "колпак". А свобода-то эта в сущности - возможности. Которые у меня пока есть в довольно большом количестве.

А дела у меня хорошо, потому что от лета еще остался небольшой кусок. И есть возможность этот кусок неплохо провести.

@музыка: Rev Theory - Ten Years

@настроение: да ну это все на самом-то деле

@темы: мысли, кто здесь?, на правах сумбурности

---

3. 2. 1.

я всё взяла, я всё взяла, я всё взяла
Жди меня, Питер >:\
Хочу много-много крутых фотографий, повидаться с братом, пошариться по Питеру как-бэ-самостоятельно, тыкать во всё пальцем и говорить "смотриииии!", звонить маме и говорить "да, у нас все хорошо, да, отдыхаем, да, немного устали, я тоже очень соскучилась, привет Насте, коту и мохнатой морде", писать кому-то гривастому смс-ки, искать кафешку с бесплатным вайфаем, рыться в спб-дубльгисе, пытаясь ответить на вопрос "а мы щас где?", успокаивать себя тем, что "ну не на выборжской же стороне, да?", вести овощной образ жизни в поезде и вообще всего-всего-всего, потому что это последнее нормальное лето, блин

а, да, еще надо всем какой-нибудь приятной ерунды привезти
буду скучать, конечно же, потому что не умею не скучать.)

Лев:С ЛевЛев! Леееев!:3

@музыка: Guano Apes - Big In Japan

@настроение: паника-паника

@темы: события, Маша-путешественник

---

дааа

что бы мои соседи не думали про меня сегодня, это все равно нецензурно
дело в том, что я подумала "тааак, кажется, пора прибраться" (не как обычно - распихать все по углам и делать вид, что это фен-шуй)
поэтому я морально подготовилась, посмотрев пол-сезона TBBT ииии...
и, погромче включив музыку, разнесла шкаф в хлам
теперь там настоящий фен-шуй до поры до времени

остался стол (о неееет!)

и да, лучшие песни для уборки:
Kiss - I Was Made For Loving You
Simple Plan - Shut Up
The Offspring - The Kids Aren't Alright
Sum 41 - Still Waiting

честное слово! соседи гарантируют

@музыка: Kiss - I Was Made For Loving You

@настроение: айнанэ

@темы: события

---

Скоро я сойду с ума

Нет, правда.
Я никогда еще не была так противоречива в отношении всего.
Внешний штиль расшатывает внутреннее море. Изъясняясь русским языком, то, что вокруг все внезапно успокоилось, стало поводом для моего вскипания.
Серьезно. Я почти чувствую как мысли в моей голове сталкиваются и отлетают друг от друга.
Сначала я думала, что это желание чем-то себя занять. Но потом я подумала "эй, стоп, я всё ещё не хочу ничего делать". При чем "ничего" в этом предложении имеет свой истинный смысл. Исключая, разве что, интернеты. О да, я чувствую себя овощем, это так. И тем не менее, этот овощ что-то разрывает изнутри. Кипящая прямо-таки мякоть. Я пинками заставляю себя куда-то деть руки, ну хотя бы потому что я не овощ на самом деле!
И мне противопоказано оставаться наедине с собой.

@музыка: Placebo ft. David Bowie - Without you I'm nothing

@настроение: water boils at 100°C. and I?

@темы: мысли, кто здесь?, состояние

---

.

я поняла, я поняла!
недели две уже пытаюсь найти описание своему состоянию, вот мозг сгенерировал очень подходящую аллегорию.

Я на самом деле похожа на кусочек сахара-рафинада. Маленький кубик, который медленно, сначала одним уголком, опускают в чашку чая. Он намокает, но пока только с одной стороны. Потом его опускают глубже, он уже скорее промокший, чем сухой. А потом человеко-пальцы его отпускают и он тонет в глубокой чашке, промокает весь и начинает разваливаться. Вот где-то на этой стадии сейчас я. И уже вот-вот растворюсь, стану одним целым с этим чаем, который меня окружает со всех сторон - сверху, снизу, справа, слева. И я буду, и чай будет. Уже не как раньше, но и узнаваемые вполне.
И я даже не знаю, что именно означает чай - ощущения, обстановку, эмоции? Но я растворяюсь.

А еще я скучаю по. Сейчас это меньше всего зависит от продолжительности пауз между встречами.

P.S.: Я "Колыбельную" прочитала! Кто первый скажет "Я" - тому книга:3

@музыка: Placebo - My Sweet Prince

@настроение: хорошее, честное слово

@темы: мысли, настроение, состояние

---

у меня такое чувство, что я тону.
при чем мне хочется ещё глубже, коснуться пальцами дна и там уже
либо засесть окончательно, либо оттолкнуться ногами и продираться сквозь водоросли, толщу воды и с трудом выбраться.
и я знаю, что я справлюсь и с тем, и с другим.
от этого всё интереснее опускаться вниз.

тогда это, наверное называется ныряние с аквалангом, да?

теперь легче

а вообще вот

оно само

Чем больше он думал об этом потом, тем больше понимал, что по-другому не могло быть. Он, в общем-то, не был фаталистом, но отрицать единственности исхода не мог. Он даже верил в эффект бабочки, но здесь его действия, какими бы они ни были, не изменили бы свершившегося. Он подходил к осознанию этого мучительно долго, по капле принимая в себя истину и веру в неё. Медленно ломал барьеры, поддавался и, в конце концов, понимал, что по-другому не могло быть. Это, наверное, случилось бы раньше. А если бы не случилось в тот день, то через год, два, пять – не имеет значения, оно имело бы место быть.
В первую очередь его удивила собственная реакция. Не было недовольства или раздражения, он, кажется, был готов. Понимание этого только укрепляло веру в то, что так - не просто надо, так – необходимо. И он знал, что, отказавшись от этого, потерял бы слишком многое.

это даже не обо мне

@музыка: Агата Кристи - Черная Луна

@настроение: oh. not now

@темы: мысли, настроение, кто здесь?

---

внезапно?

крутиться волчком, бежать, спотыкаясь, но не обращать внимания.
не слышать, не видеть, не ощущать, потому что нет времени.
выхватывать редкие факты, фразы, обрывки, чтобы с удивлением отмечать про себя, что, в сущности-то, всё равно. и всё где-то на краю сознания.
а потом снова бежать. быстрее, быстрее.
чувствовать усталость, но не останавливаться - нельзя.
а потом резко затормозить и вдруг понять.
осознать.
почувствовать.
что на самом деле идет дождь.
и ты - не то, чем была последние недели(месяцы?).
а ты - вот, стоишь, опустив зонт, чувствуя тяжесть волос, которые липнут к лицу. пошевелить пальцами, почувствовать, как их медленно сковывает холодом.
подумать, что ты, кажется, не любишь, нет, ненавидишь такую погоду.
но. сейчас. в этот момент. ты рада, что остановилась, замерла именно сейчас, потому что чувствовать происходящее не просто умом, но кожей удивительно... удивительно.

завтра, может быть, и закручусь опять. но мне уже будет не все равно.

P.S.: можете называть меня Дугласом Сполдингом, но
я живу же! живу.

@музыка: Metallica - The Unforgiven

@темы: мысли, настроение

---

кто не успел

Сделать всё хорошо
а вообще, всё и так неплохо
просто я снова не успеваю большую половину из того, что мне нужно (именно нужно) сделать
но до конца этой недели я должна всё успеть, поэтому не тормозим, а продолжаем всё делать на ходу

@музыка: Nirvana - Lithium

@настроение: отстаааааань

@темы: nothing

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

oooohhhh

я, в общем-то, совсем того

я обещаю себе не давать себе глупых обещаний
это слишком глупо?
да, я тоже запуталась

@музыка: David Bowie - Space Oddity

@настроение: да ну

@темы: дура, слабость

---

mr

я - не я
я - все вы
вообще все
я из маленьких кусочков

мне сейчас хорошо
лучше, чем вчера
всё проходит
и это пройдёт

я перешагну
переползу, если надо

спасибоооо

@музыка: System of a Down - Aerials

@настроение: good

@темы: мысли, настроение

---

пожалуйста

я закрываю уши руками. я не хочу ничего слышать.
я сжимаюсь в комок в надежде, что меня не заметят, что никому нет дела. а ещё глубже надеюсь, что весь мир сейчас бросится меня успокаивать.
мне одновременно больно, плохо и отвратно.
я обнимаю себя за плечи, стараясь спрятаться, укрыться в кольцо из рук. прятаться не от кого, но необходимо.
у меня есть всё и нет ничего. я не знаю, как сказать об этом по-другому
поэтому на вопрос "какого хрена, Маш?" я отвечу
"ммм"

мне как будто нужно срочно куда-то метнуться. именно не пойти, а метнуться. развернувшись на 180, не оборачиваясь.
закрыть глаза. я хотела бы никогда не, но уже поздно.
я же сама
я же обещала
я же говорила
я же
неисправима.

@музыка: Lumen - Гореть

@темы: слабость

---

ну

с нашим, бабским

@музыка: Placebo - Meds

@темы: праздник

---

я заболел>.<
у меня снова есть друг-лимон и друг-диван
а в школу все равно пойду
чтобы всех заразить нафиг
потому что надо учиться же

@музыка: Within Temtation - Memories

@настроение: ну пожалейте больной борщ

@темы: болезнь