пятница, 02 марта 2012
черт знает, как все должно быть на самом деле, но явно не так.
и я готова хоть сейчас принести себя в жертву, если буду уверена, что это действительно нужно.
в любом случае, я могу оправдывать себя тем, что это все голоса в моей голове.
есть люди, которые могут любить суп так же, как человека. по крайней мере, я в это верю.
и я готова хоть сейчас принести себя в жертву, если буду уверена, что это действительно нужно.
в любом случае, я могу оправдывать себя тем, что это все голоса в моей голове.
есть люди, которые могут любить суп так же, как человека. по крайней мере, я в это верю.
вторник, 10 января 2012
я неправильно по тебе скучаю ©
О чем действительно хочется говорить не переставая, так это о времени. О том, как оно утекает сквозь пальцы, как постоянно шутит надо мной, как я не могу разобраться в наших с ним отношениях.
Просто однажды я признаюсь ему в том, что любила все его секунды, что всегда была благодарна, просто все прекрасно знают, как это бывает. Когда тебя раздражает происходящее, когда ты отворачиваешься, пряча выражение недовольства на лице. А винишь потом того, кто порой вовсе не при чем.
Но пока я могу только говорить о времени. Или молчать, но все равно о нем. Потому что понять и принять - разные вещи.
Я чувствую, что не хочу никуда идти. Что меня тянет за собой крепкая веревка. Я ужасаюсь, когда понимаю, что она не обвязана вокруг моей талии, но закрепляется крюком, цепляющимся за ребра. Поэтому мне страшно шагать назад, я покорно плетусь вперед.
Вчера я снова прикоснулась к моим детским страхам. В темноте я снова неожиданно поняла, что я могу не быть. Это всегда неожиданно. Я уверена, что, если не все, то многие это чувствовали. То есть, сейчас я осознаю, например, что всё конечно, но это меня не пугает. А вчера, в темноте... Ну, вы наверняка понимаете.
Мне надоело говорить себе то, что я хочу слышать. Мне нужен другой голос, который скажет эти слова для меня. Только бы он не лгал.
Сидеть на бордюре, смотреть на совсем уже черное небо, пытаться разглядеть огни где-то вдалеке. И всё так остро. Почему именно тот вечер?
О чем действительно хочется говорить не переставая, так это о времени. О том, как оно утекает сквозь пальцы, как постоянно шутит надо мной, как я не могу разобраться в наших с ним отношениях.
Просто однажды я признаюсь ему в том, что любила все его секунды, что всегда была благодарна, просто все прекрасно знают, как это бывает. Когда тебя раздражает происходящее, когда ты отворачиваешься, пряча выражение недовольства на лице. А винишь потом того, кто порой вовсе не при чем.
Но пока я могу только говорить о времени. Или молчать, но все равно о нем. Потому что понять и принять - разные вещи.
Я чувствую, что не хочу никуда идти. Что меня тянет за собой крепкая веревка. Я ужасаюсь, когда понимаю, что она не обвязана вокруг моей талии, но закрепляется крюком, цепляющимся за ребра. Поэтому мне страшно шагать назад, я покорно плетусь вперед.
Вчера я снова прикоснулась к моим детским страхам. В темноте я снова неожиданно поняла, что я могу не быть. Это всегда неожиданно. Я уверена, что, если не все, то многие это чувствовали. То есть, сейчас я осознаю, например, что всё конечно, но это меня не пугает. А вчера, в темноте... Ну, вы наверняка понимаете.
Мне надоело говорить себе то, что я хочу слышать. Мне нужен другой голос, который скажет эти слова для меня. Только бы он не лгал.
Сидеть на бордюре, смотреть на совсем уже черное небо, пытаться разглядеть огни где-то вдалеке. И всё так остро. Почему именно тот вечер?
суббота, 17 декабря 2011
лежу на спине и дергаю лапками, пытаясь перевернуться.
понедельник, 21 ноября 2011
только
не спрашивай меня ни о чем
включи свет ярче, сделай громче музыку, больше всего, больше
я залью это чернилами, а потом буду судорожно слизывать горечь с пальцев
все знают, как это называется, но никто не скажет вслух
не обманывайся, это видно по глазам
не спрашивай меня ни о чем
включи свет ярче, сделай громче музыку, больше всего, больше
я залью это чернилами, а потом буду судорожно слизывать горечь с пальцев
все знают, как это называется, но никто не скажет вслух
не обманывайся, это видно по глазам
воскресенье, 09 октября 2011
И у слов есть свой вкус.
Некоторые ты перекатываешь в ротовой полости, прижимаешь языком к нёбу, прежде чем сказать, просто потому что они как шоколад.
А другие ты выплёвываешь сразу же, как только они появились у тебя на языке, потому что они отвратительно горькие и даже кажется с плесенью. Только это неправильно, потому что вкус у слов есть не только, когда ты их сказать собираешься, но и когда они достигают своей цели. Получается, ты кого-то плесенью оплевал. Лучше переступить через себя и проглотить побыстрее, чтобы не чувствовать это. И сам в скором времени забудешь этот вкус (особенно если чем-то сладким перебьешь), и другому человеку невкусную мерзость не подсунешь.
Некоторые ты перекатываешь в ротовой полости, прижимаешь языком к нёбу, прежде чем сказать, просто потому что они как шоколад.
А другие ты выплёвываешь сразу же, как только они появились у тебя на языке, потому что они отвратительно горькие и даже кажется с плесенью. Только это неправильно, потому что вкус у слов есть не только, когда ты их сказать собираешься, но и когда они достигают своей цели. Получается, ты кого-то плесенью оплевал. Лучше переступить через себя и проглотить побыстрее, чтобы не чувствовать это. И сам в скором времени забудешь этот вкус (особенно если чем-то сладким перебьешь), и другому человеку невкусную мерзость не подсунешь.
А вообще, у меня тут посреди недели случились два выходных. Таких крутотенских, что все вообще завидовать должны. Смотаться в Новосибирск на концерт Apocalyptica, переночевать на непонятно какой вообще квартире, посмотреть ночью ужастики, поспать 4 часа, позажимать Льва (>
), пофотаться в позе "ятурист" везде, где только можно - аррр. Короче, это был лучший день в моей жизни, и теперь можно помирать со спокойной душой.
четверг, 22 сентября 2011
Вот вроде говорят, что люди перестают писать в дневниках, когда становятся счастливыми, и им не о чем постоянно в них ныть. Неправда. Мне просто было лень. Ну, или правда не о чем писать, но не потому что не о чем ныть, а потому что всегда спрашиваешь себя "ну и нафиг?". И оказывается, что действительно - нафиг никому не надо и мне в первую очередь.
Всё хорошо, кстати. Я практически живу в согласии с собой, иногда только ругаюсь, потому что со мной вообще невозможно и спасает только то, что я знаю себя шестнадцать лет (фу, 16). Ну а как еще-то, мне с собой еще ого-го сколько предстоит пройти. Ну, я надеюсь, что ого-го.
И мне нравится темп моей жизни, пока он меня еще не пугает, но скоро начнет. Я буду бегать туда-сюда, давая себе кратковременные передышки и снова и опять. Давать себе иногда пощечины, вставать столбом и дыхание переводить. Иногда. А вокруг все тоже бегают, взмыленные, загнанные и так и хочется налететь с разбегу (ну, знаете, да, как мужики, которые в регби играют?), к земле прижать и не отпускать, пока пульс не выровняется. А некоторых хочется развернуть на 180 градусов, глаза открыть пошире, спички вставить и сказать "смотри, что ты вообще пропускаешь". А других хочется наоборот пнуть с размаху, чтобы поняли, что никто за них ничего не сделает. А есть еще такие, ну, такие. Вот с ними вообще хочется всего и ничего.
Темнеет теперь раньше, и мне нравится гулять по вечерам. Собака мне подыгрывает, с ней можно гулять подольше. И вообще, осень ведь! Замечательная, при чем. Я осень не любила, кстати, раньше. Ну, есть она и есть, ну листочки там, ну пышное природы увяданье. А тут чего-то прямо прониклась.
Давно не брала фотоаппарат в руки и зря вообще-то. Я могу, конечно, сказать, что зарядник оставила в машине у крестной матери, и всё дело в этом, но нет. Меня это немного пугает, но пока всё в порядке.
Всё по-другому, лучше.
Всё хорошо, кстати. Я практически живу в согласии с собой, иногда только ругаюсь, потому что со мной вообще невозможно и спасает только то, что я знаю себя шестнадцать лет (фу, 16). Ну а как еще-то, мне с собой еще ого-го сколько предстоит пройти. Ну, я надеюсь, что ого-го.
И мне нравится темп моей жизни, пока он меня еще не пугает, но скоро начнет. Я буду бегать туда-сюда, давая себе кратковременные передышки и снова и опять. Давать себе иногда пощечины, вставать столбом и дыхание переводить. Иногда. А вокруг все тоже бегают, взмыленные, загнанные и так и хочется налететь с разбегу (ну, знаете, да, как мужики, которые в регби играют?), к земле прижать и не отпускать, пока пульс не выровняется. А некоторых хочется развернуть на 180 градусов, глаза открыть пошире, спички вставить и сказать "смотри, что ты вообще пропускаешь". А других хочется наоборот пнуть с размаху, чтобы поняли, что никто за них ничего не сделает. А есть еще такие, ну, такие. Вот с ними вообще хочется всего и ничего.
Темнеет теперь раньше, и мне нравится гулять по вечерам. Собака мне подыгрывает, с ней можно гулять подольше. И вообще, осень ведь! Замечательная, при чем. Я осень не любила, кстати, раньше. Ну, есть она и есть, ну листочки там, ну пышное природы увяданье. А тут чего-то прямо прониклась.
Давно не брала фотоаппарат в руки и зря вообще-то. Я могу, конечно, сказать, что зарядник оставила в машине у крестной матери, и всё дело в этом, но нет. Меня это немного пугает, но пока всё в порядке.
Всё по-другому, лучше.
воскресенье, 24 июля 2011
На самом деле то, что я называю свободой требует еще и приписки в скобках - (под колпаком). Я вроде бы и могу считаться самодостаточной, а вроде бы и нихрена. Потому что зависимость, какая бы то ни было - это уже не свобода. Это уже определенные рамки, запреты, ограничения. И понятное дело, что я не изобретаю велосипед, когда говорю об этом, просто я это очень-очень сильно прочувствовала вдруг.
И, казалось бы, мое свободолюбивое внутреннее море должно было быть возмущено этим фактом, должно было начать крушить вообще всё, но оно совсем не против побыть в тюрьме. Даже если это "побыть" затянется на... долго. И вот это уже наводит на мысль о том, что я мазохист. О том, что мне приятно чувствовать, что я зависима, что я вся в каких-то обязательствах не только перед собой.
Меня всегда пугала моя особенность привязывать себя к людям, вещам, обстоятельствам слишком быстро. (Рубаха-парень.)
А сейчас я вдруг подумала, что я зато никогда не пожалуюсь на настоящую пустоту.
А потом я еще подумала, почему это вообще должно было меня пугать? И не только это, но и все те обязательства и зависимости. Это же - я. Люди, в которых я вгрызаюсь зубами (я, кстати, по-моему про такое уже писала) - они уже часть меня. Я просто не хочу расставаться с собой. Такой, какой я могу быть с каждым из них.
И вот тут бы мне стоило подумать "так я еще и эгоист!". Но в таком случае все мы такие, и это тоже не велосипед.
В общем, я могу еще долго себе противоречить, но писала-то я о свободе. О том, что я на самом деле люблю этот "колпак". А свобода-то эта в сущности - возможности. Которые у меня пока есть в довольно большом количестве.
А дела у меня хорошо, потому что от лета еще остался небольшой кусок. И есть возможность этот кусок неплохо провести.
И, казалось бы, мое свободолюбивое внутреннее море должно было быть возмущено этим фактом, должно было начать крушить вообще всё, но оно совсем не против побыть в тюрьме. Даже если это "побыть" затянется на... долго. И вот это уже наводит на мысль о том, что я мазохист. О том, что мне приятно чувствовать, что я зависима, что я вся в каких-то обязательствах не только перед собой.
Меня всегда пугала моя особенность привязывать себя к людям, вещам, обстоятельствам слишком быстро. (Рубаха-парень.)
А сейчас я вдруг подумала, что я зато никогда не пожалуюсь на настоящую пустоту.
А потом я еще подумала, почему это вообще должно было меня пугать? И не только это, но и все те обязательства и зависимости. Это же - я. Люди, в которых я вгрызаюсь зубами (я, кстати, по-моему про такое уже писала) - они уже часть меня. Я просто не хочу расставаться с собой. Такой, какой я могу быть с каждым из них.
И вот тут бы мне стоило подумать "так я еще и эгоист!". Но в таком случае все мы такие, и это тоже не велосипед.
В общем, я могу еще долго себе противоречить, но писала-то я о свободе. О том, что я на самом деле люблю этот "колпак". А свобода-то эта в сущности - возможности. Которые у меня пока есть в довольно большом количестве.
А дела у меня хорошо, потому что от лета еще остался небольшой кусок. И есть возможность этот кусок неплохо провести.
вторник, 28 июня 2011
я всё взяла, я всё взяла, я всё взяла
Жди меня, Питер >:\
Хочу много-много крутых фотографий, повидаться с братом, пошариться по Питеру как-бэ-самостоятельно, тыкать во всё пальцем и говорить "смотриииии!", звонить маме и говорить "да, у нас все хорошо, да, отдыхаем, да, немного устали, я тоже очень соскучилась, привет Насте, коту и мохнатой морде", писать кому-то гривастому смс-ки, искать кафешку с бесплатным вайфаем, рыться в спб-дубльгисе, пытаясь ответить на вопрос "а мы щас где?", успокаивать себя тем, что "ну не на выборжской же стороне, да?", вести овощной образ жизни в поезде и вообще всего-всего-всего, потому что это последнее нормальное лето, блин
а, да, еще надо всем какой-нибудь приятной ерунды привезти
буду скучать, конечно же, потому что не умею не скучать.)
Лев:С ЛевЛев! Леееев!:3
Жди меня, Питер >:\
Хочу много-много крутых фотографий, повидаться с братом, пошариться по Питеру как-бэ-самостоятельно, тыкать во всё пальцем и говорить "смотриииии!", звонить маме и говорить "да, у нас все хорошо, да, отдыхаем, да, немного устали, я тоже очень соскучилась, привет Насте, коту и мохнатой морде", писать кому-то гривастому смс-ки, искать кафешку с бесплатным вайфаем, рыться в спб-дубльгисе, пытаясь ответить на вопрос "а мы щас где?", успокаивать себя тем, что "ну не на выборжской же стороне, да?", вести овощной образ жизни в поезде и вообще всего-всего-всего, потому что это последнее нормальное лето, блин
а, да, еще надо всем какой-нибудь приятной ерунды привезти
буду скучать, конечно же, потому что не умею не скучать.)
Лев:С ЛевЛев! Леееев!:3
среда, 15 июня 2011
что бы мои соседи не думали про меня сегодня, это все равно нецензурно
дело в том, что я подумала "тааак, кажется, пора прибраться" (не как обычно - распихать все по углам и делать вид, что это фен-шуй)
поэтому я морально подготовилась, посмотрев пол-сезона TBBT ииии...
и, погромче включив музыку, разнесла шкаф в хлам
теперь там настоящий фен-шуй до поры до времени
остался стол (о неееет!)
и да, лучшие песни для уборки:
Kiss - I Was Made For Loving You
Simple Plan - Shut Up
The Offspring - The Kids Aren't Alright
Sum 41 - Still Waiting
честное слово! соседи гарантируют
дело в том, что я подумала "тааак, кажется, пора прибраться" (не как обычно - распихать все по углам и делать вид, что это фен-шуй)
поэтому я морально подготовилась, посмотрев пол-сезона TBBT ииии...
и, погромче включив музыку, разнесла шкаф в хлам
теперь там настоящий фен-шуй до поры до времени
остался стол (о неееет!)
и да, лучшие песни для уборки:
Kiss - I Was Made For Loving You
Simple Plan - Shut Up
The Offspring - The Kids Aren't Alright
Sum 41 - Still Waiting
честное слово! соседи гарантируют
воскресенье, 29 мая 2011
Нет, правда.
Я никогда еще не была так противоречива в отношении всего.
Внешний штиль расшатывает внутреннее море. Изъясняясь русским языком, то, что вокруг все внезапно успокоилось, стало поводом для моего вскипания.
Серьезно. Я почти чувствую как мысли в моей голове сталкиваются и отлетают друг от друга.
Сначала я думала, что это желание чем-то себя занять. Но потом я подумала "эй, стоп, я всё ещё не хочу ничего делать". При чем "ничего" в этом предложении имеет свой истинный смысл. Исключая, разве что, интернеты. О да, я чувствую себя овощем, это так. И тем не менее, этот овощ что-то разрывает изнутри. Кипящая прямо-таки мякоть. Я пинками заставляю себя куда-то деть руки, ну хотя бы потому что я не овощ на самом деле!
И мне противопоказано оставаться наедине с собой.
Я никогда еще не была так противоречива в отношении всего.
Внешний штиль расшатывает внутреннее море. Изъясняясь русским языком, то, что вокруг все внезапно успокоилось, стало поводом для моего вскипания.
Серьезно. Я почти чувствую как мысли в моей голове сталкиваются и отлетают друг от друга.
Сначала я думала, что это желание чем-то себя занять. Но потом я подумала "эй, стоп, я всё ещё не хочу ничего делать". При чем "ничего" в этом предложении имеет свой истинный смысл. Исключая, разве что, интернеты. О да, я чувствую себя овощем, это так. И тем не менее, этот овощ что-то разрывает изнутри. Кипящая прямо-таки мякоть. Я пинками заставляю себя куда-то деть руки, ну хотя бы потому что я не овощ на самом деле!
И мне противопоказано оставаться наедине с собой.
вторник, 24 мая 2011
я поняла, я поняла!
недели две уже пытаюсь найти описание своему состоянию, вот мозг сгенерировал очень подходящую аллегорию.
Я на самом деле похожа на кусочек сахара-рафинада. Маленький кубик, который медленно, сначала одним уголком, опускают в чашку чая. Он намокает, но пока только с одной стороны. Потом его опускают глубже, он уже скорее промокший, чем сухой. А потом человеко-пальцы его отпускают и он тонет в глубокой чашке, промокает весь и начинает разваливаться. Вот где-то на этой стадии сейчас я. И уже вот-вот растворюсь, стану одним целым с этим чаем, который меня окружает со всех сторон - сверху, снизу, справа, слева. И я буду, и чай будет. Уже не как раньше, но и узнаваемые вполне.
И я даже не знаю, что именно означает чай - ощущения, обстановку, эмоции? Но я растворяюсь.
А еще я скучаю по. Сейчас это меньше всего зависит от продолжительности пауз между встречами.
P.S.: Я "Колыбельную" прочитала! Кто первый скажет "Я" - тому книга:3
недели две уже пытаюсь найти описание своему состоянию, вот мозг сгенерировал очень подходящую аллегорию.
Я на самом деле похожа на кусочек сахара-рафинада. Маленький кубик, который медленно, сначала одним уголком, опускают в чашку чая. Он намокает, но пока только с одной стороны. Потом его опускают глубже, он уже скорее промокший, чем сухой. А потом человеко-пальцы его отпускают и он тонет в глубокой чашке, промокает весь и начинает разваливаться. Вот где-то на этой стадии сейчас я. И уже вот-вот растворюсь, стану одним целым с этим чаем, который меня окружает со всех сторон - сверху, снизу, справа, слева. И я буду, и чай будет. Уже не как раньше, но и узнаваемые вполне.
И я даже не знаю, что именно означает чай - ощущения, обстановку, эмоции? Но я растворяюсь.
А еще я скучаю по. Сейчас это меньше всего зависит от продолжительности пауз между встречами.
P.S.: Я "Колыбельную" прочитала! Кто первый скажет "Я" - тому книга:3
среда, 04 мая 2011
у меня такое чувство, что я тону.
при чем мне хочется ещё глубже, коснуться пальцами дна и там уже
либо засесть окончательно, либо оттолкнуться ногами и продираться сквозь водоросли, толщу воды и с трудом выбраться.
и я знаю, что я справлюсь и с тем, и с другим.
от этого всё интереснее опускаться вниз.
тогда это, наверное называется ныряние с аквалангом, да?
теперь легче
а вообще вот
оно само
это даже не обо мне
при чем мне хочется ещё глубже, коснуться пальцами дна и там уже
либо засесть окончательно, либо оттолкнуться ногами и продираться сквозь водоросли, толщу воды и с трудом выбраться.
и я знаю, что я справлюсь и с тем, и с другим.
от этого всё интереснее опускаться вниз.
тогда это, наверное называется ныряние с аквалангом, да?
теперь легче
а вообще вот
оно само
это даже не обо мне
среда, 27 апреля 2011
крутиться волчком, бежать, спотыкаясь, но не обращать внимания.
не слышать, не видеть, не ощущать, потому что нет времени.
выхватывать редкие факты, фразы, обрывки, чтобы с удивлением отмечать про себя, что, в сущности-то, всё равно. и всё где-то на краю сознания.
а потом снова бежать. быстрее, быстрее.
чувствовать усталость, но не останавливаться - нельзя.
а потом резко затормозить и вдруг понять.
осознать.
почувствовать.
что на самом деле идет дождь.
и ты - не то, чем была последние недели(месяцы?).
а ты - вот, стоишь, опустив зонт, чувствуя тяжесть волос, которые липнут к лицу. пошевелить пальцами, почувствовать, как их медленно сковывает холодом.
подумать, что ты, кажется, не любишь, нет, ненавидишь такую погоду.
но. сейчас. в этот момент. ты рада, что остановилась, замерла именно сейчас, потому что чувствовать происходящее не просто умом, но кожей удивительно... удивительно.
завтра, может быть, и закручусь опять. но мне уже будет не все равно.
P.S.: можете называть меня Дугласом Сполдингом, но
я живу же! живу.
не слышать, не видеть, не ощущать, потому что нет времени.
выхватывать редкие факты, фразы, обрывки, чтобы с удивлением отмечать про себя, что, в сущности-то, всё равно. и всё где-то на краю сознания.
а потом снова бежать. быстрее, быстрее.
чувствовать усталость, но не останавливаться - нельзя.
а потом резко затормозить и вдруг понять.
осознать.
почувствовать.
что на самом деле идет дождь.
и ты - не то, чем была последние недели(месяцы?).
а ты - вот, стоишь, опустив зонт, чувствуя тяжесть волос, которые липнут к лицу. пошевелить пальцами, почувствовать, как их медленно сковывает холодом.
подумать, что ты, кажется, не любишь, нет, ненавидишь такую погоду.
но. сейчас. в этот момент. ты рада, что остановилась, замерла именно сейчас, потому что чувствовать происходящее не просто умом, но кожей удивительно... удивительно.
завтра, может быть, и закручусь опять. но мне уже будет не все равно.
P.S.: можете называть меня Дугласом Сполдингом, но
я живу же! живу.
среда, 20 апреля 2011
Сделать всё хорошо
а вообще, всё и так неплохо
просто я снова не успеваю большую половину из того, что мне нужно (именно нужно) сделать
но до конца этой недели я должна всё успеть, поэтому не тормозим, а продолжаем всё делать на ходу
а вообще, всё и так неплохо
просто я снова не успеваю большую половину из того, что мне нужно (именно нужно) сделать
но до конца этой недели я должна всё успеть, поэтому не тормозим, а продолжаем всё делать на ходу
воскресенье, 03 апреля 2011
21:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
я, в общем-то, совсем того
я обещаю себе не давать себе глупых обещаний
это слишком глупо?
да, я тоже запуталась
я обещаю себе не давать себе глупых обещаний
это слишком глупо?
да, я тоже запуталась
пятница, 25 марта 2011
я - не я
я - все вы
вообще все
я из маленьких кусочков
мне сейчас хорошо
лучше, чем вчера
всё проходит
и это пройдёт
я перешагну
переползу, если надо
спасибоооо
я - все вы
вообще все
я из маленьких кусочков
мне сейчас хорошо
лучше, чем вчера
всё проходит
и это пройдёт
я перешагну
переползу, если надо
спасибоооо
четверг, 24 марта 2011
я закрываю уши руками. я не хочу ничего слышать.
я сжимаюсь в комок в надежде, что меня не заметят, что никому нет дела. а ещё глубже надеюсь, что весь мир сейчас бросится меня успокаивать.
мне одновременно больно, плохо и отвратно.
я обнимаю себя за плечи, стараясь спрятаться, укрыться в кольцо из рук. прятаться не от кого, но необходимо.
у меня есть всё и нет ничего. я не знаю, как сказать об этом по-другому
поэтому на вопрос "какого хрена, Маш?" я отвечу
"ммм"
мне как будто нужно срочно куда-то метнуться. именно не пойти, а метнуться. развернувшись на 180, не оборачиваясь.
закрыть глаза. я хотела бы никогда не, но уже поздно.
я же сама
я же обещала
я же говорила
я же
неисправима.
я сжимаюсь в комок в надежде, что меня не заметят, что никому нет дела. а ещё глубже надеюсь, что весь мир сейчас бросится меня успокаивать.
мне одновременно больно, плохо и отвратно.
я обнимаю себя за плечи, стараясь спрятаться, укрыться в кольцо из рук. прятаться не от кого, но необходимо.
у меня есть всё и нет ничего. я не знаю, как сказать об этом по-другому
поэтому на вопрос "какого хрена, Маш?" я отвечу
"ммм"
мне как будто нужно срочно куда-то метнуться. именно не пойти, а метнуться. развернувшись на 180, не оборачиваясь.
закрыть глаза. я хотела бы никогда не, но уже поздно.
я же сама
я же обещала
я же говорила
я же
неисправима.
вторник, 08 марта 2011
с нашим, бабским
пятница, 04 марта 2011
я заболел>.<
у меня снова есть друг-лимон и друг-диван
а в школу все равно пойду
чтобы всех заразить нафиг
потому что надо учиться же
у меня снова есть друг-лимон и друг-диван
а в школу все равно пойду
потому что надо учиться же